都说,好电影得让人看到至少三遍以上。

而我之所以只看了一遍《那些年,我们一起追的女孩》便上来写影评,是因为,它就像属于自己的一段旧时光,你已经在脑子里将其回忆了无数遍,每一个场景,每一个人,你都早已了然于胸。他们如此鲜明,贯穿你的青春期,伴随你的疼痛与苦涩长大成人。那些年蔚蓝的天空,那些年幼稚的我们,那些年蓬勃的梦想,那些年我们青涩的情感,和我们追过的女孩,每一个片段都是我们能掐指历数的过往。而今天再看一遍影片,也不过是让自己再回味一遍那回不去的青葱岁月与年少轻狂。

也许每个班都有一个胖子,每个班都有一个成绩好且长相不错的女生。于是一切顺理成章地发生了。

青春岁月里,我们有回忆不完的傻事,也有诉说不完的遗憾。时间于人最残忍的,莫过于永远无法回头重来。而青春,于我们最痛苦的,莫过于一转身,发现我们已经老去。时光在这里轰然关上了一扇大门,于是,我们再也体会不到与暗自喜欢的男生不经意目光交汇时的小鹿乱撞;再也感受不到心仪的追求者隔着一座城池,排长队跟你煲电话粥的温暖感动;也再不会在伤心欲绝时绕着学校操场一圈一圈奔跑至精疲力竭。时光是条无情的河,我好喜欢你,也好喜欢当年不懈追求着你的自己。

许多人看完《那些年》后,除了哀叹自己也同样伤感的青春岁月外,不禁为剧中人唏嘘。多么希望沈佳宜和柯景腾能在一起。

其实大家都不懂柯景腾。

人说,恋爱最美好的时光是暧昧期。因为,如果不曾拥有,那么,也将无法失去。

发表于 佐小姐 | 留下评论

安静地生长

我希望我是一株花,一株草,或是一棵树。倾听或倾诉的欲望。

是简单的生长还是有强大的内心?

如果可以内心安静而美好。在这里或在任何地方,风雨或艳阳,只相信,这一切都是恩赐。

我希望我能学会感恩,学会美好的面对一切

我希望我能勇敢,不惧怕遭遇的一切。

 

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青黄不接

傍晚的小公园很热闹,很多小朋友在那里玩轮滑,玩滑板,骑自行车,欢笑尖叫。而那些大人们在一旁关注着,时不时叮嘱着。我们坐在那里似乎很格格不入,一直有些思绪在翻滚,却总也不连贯。突然想明白,我们到了一个青黄不接的年龄。

我似乎不是在羡慕这些小孩子有这样丰富的兴趣爱好,我觉得我已经很大了,大到已经不能再跟他们比较什么,我不过只能会心的看着他们。

可难道我是在想象着妈妈们这样一个角色么?白天工作,晚上陪着孩子们出来逛公园,让他们学这样那样的兴趣活动。

我们到了一个尴尬的年纪,还不会很好的照顾自己,却要学着开始照顾别人。

可我们总是自私着,即使是社会赋予的责任,也还是能逃避则逃避。这是一个多么复杂的课题,想想就头痛。

我知道,总有一天,这些责任会在时光隧道的某处逮住正在逃跑的我们,那时,我们会勇敢的接受这一切么?

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好久不见

“这几年,你过得怎么样?”

嗨,亲爱的,这几年你过得怎样?

这几年,你是怎么过来的?

。。。。

这几年,我还和他在一起。

我们搬了家,对,还没买房。

我换工作了,现在在一家小公司。

跟同学们几乎没联系了,平时都跟同事一起,周末窝在家看电影。

兔兔还是很安静,有时还挑食。

果果已经长成一只肥猫了,很会吃。

对了,你不知道果果吧,对,我又收养了一只猫,跟兔兔差不多,后来还想再收养的,他不同意了。

也没什么了,你呢?这几年过得怎么样?

 

那些记忆里的人,有天会不会突然出现?

他们身上携带着过去的时光片段站在那里,陌生又熟悉,我却不敢靠近。

那么多年,那是我无法向他交代的那么多年。

我会不会假装不知匆匆路过?却,脑袋像被突然放空,然后泪流满面?

我不是不忍直视那个谁,只是那么多年,只是无法娓娓道来的那么多年,我只三言两语。

 

同学会是一个多么残忍的节日,用来做什么的同学会?

我还在这个城市,他们也许还从路远迢迢赶来。

在他们眼里,这里是否依然熟悉?

如果这些年,如果这些年,我找不出一个词,来形容我的这些年。

只是过着过着,这些年就过来了。

我们当年毕业,为的是过这样的生活么?

我们有没有想到,过着过着,我们就过成了这样的生活?

 

我多么想再见你一面。

我多么想再见过去一面。

 

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拖延症与末日狂欢症

佐小姐在这个钢筋水泥的城市里求生。

每天电梯、电话、电脑、文档、表格、客户、会议。佐小姐也经常在忙碌的间隙,比如吃饭,比如上厕所的时候歪头思考一下生活的意义,但最终无果,最后还是一头扎入忙碌的工作中。

今天周末,佐小姐在公司加班。这让她又不禁想了想自己存在的意义。今天天气很好,四月的晴天,温度适合穿一件漂亮的薄衫 。佐小姐觉得这样的天气应该去干点别的,比如说踏青拍照,或者说跟闺蜜小聚,或者纯粹在阳光下奔跑。这是个生机勃勃的时节,小畜生们都该发情了,佐小姐的每一个细胞自然也都活跃起来了。这个时候,做点任何什么都比在公司加班有意义。然而,佐小姐现在是只关在笼子里的小鸟。看明白了么,这是件多么残忍的事。

关于这份工作,佐小姐不想说太多抱怨的话,简而言之,佐小姐撑得有些累,几度想放弃。而坚持至今的原因,公司体面而薪资不错。是的,这是佐小姐在这个城市苟且下去的成本。对于女人而言,面子和金钱都太重要了。至于爱情?佐小姐有佑先生了,总算让佐小姐松口气,否则又是个麻烦的事。

佐小姐的第一爱好是睡觉。周末没事可以睡到下午两三点,不会饿。有人说被窝是青春的坟墓,佐小姐热爱青春更热爱坟墓。不爱干家务。每次约会必迟到。任何事情都可以延后,迫不得已时才干。对,其实佐小姐的生活没有目标。生活没有目标。

佐小姐对未来没有期待,不过佑先生给过佐小姐美好的许诺。于是佐小姐开始期待佑先生给的未来,而自己的,却依旧没有。因为佐小姐知道不管什么事情,自己都坚持不到最后,佐小姐甚至想过辞掉工作,压缩自己的生活开支,蜗居在家里。这样的自己,怎么可能有未来。

既然没有未来,佐小姐就开始期待世界末日的来临。将所有后顾之忧全部一刀斩断,干脆利落。可是究竟哪天才是末日?2012靠谱么?于是,佐小姐患上了末日狂欢症。她喜欢时不时给自己安排一个节日,设个deadline,越靠近越欢喜。事情总在一件一件过去,时光总在一点一滴流逝,不管好与坏,自己在离未来越来越近,说不定,在离有生之年的世界末日越来越近,那一个盛大的狂欢日。

佐小姐喜欢逛街买漂亮衣服,喜欢下午茶、电影,喜欢一切小资的事情。可是佐小姐已经很少在干这些事了。佐小姐醒来依旧要去工作,阳光灿烂的日子依旧被锁在办公室。佐小姐希望在自己的青春没有完全被坟墓吞没前,能驾驭自己的生活,并对末日前的未来充满信心。佐小姐在游荡中,佐小姐在寻觅中。

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离开很久以后

至此,我都未能好好安静下来想想那些离开学校后的所有。

时光过得多么快,不得不感慨。偶然翻到从前的日志,发现那时候嫌时光太漫长,没完没了。然而一下子,时光便不见了,忙得焦头烂额,多么快。

我记得那时候,无所事事,忍受不住孤独,每天拼命的找活动。到处跑来跑去,跟人玩跟人疯。那时候的心里,有许多许多不轻不重的郁结,不足以致伤,但让我纠结,恰到好处。然后借由发泄,通透而缠绵。那时候以为,我们历尽全部。

只是没想到,我们还有现实,赤果果的现实。

不要回到现实,让我再想一下。

操场是空旷的,对面是我们五颜六色的宿舍楼,楼顶上是蔚蓝而空荡的天空。那时候我们的心,像是被充满了空气,满溢而空洞。对,我们有的只是情绪,我们没有现实。我们意淫着周遭的所有事,发生的和未发生的。我们以为,我们会这样子过一辈子,我们以为,我们倾诉的,永远是同一个人。

亲爱的,还记得当初我们说过的梦想么,我快不记得了。只是那时候我们相信,他总有一天会实现。

那时候还有许多温暖的图片与语言,那时候还有很多人,还没有很多人,回头想想,恍若隔世。

那时候,见到最多的阳光,温暖,好久不见。

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爱上一个认真的消遣,用一朵花开的时间

爱上一个认真的消遣,用一朵花开的时间

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